?

Log in

Жить дальше

    Иногда просто хочется, чтобы перестало болеть. Со временем ты начинаешь обрастать злостью по отношению к предмету, вызывающиму это состояние, даже если на самом деле любишь его всем сердцем. Хочется только одного, — чтобы эта дурацкая изнывающая, высасывающая из тебя остатки жизненных сил, боль прошла. Всё.
    Возвращаешься с работы, закрываешь входную дверь, бросаешь вещи на пол, заползаешь на кровать, сворачиваешься калачиком и ждешь. Спать еще рано, но для остального сил не хватает. Лежишь и пытаешься понять, куда делась твоя любовь к жизни, к каждому листочку на дереве и чувство безграничного счастья внутри, которое сопровождало тебя раньше даже в самые сложные периоды жизни? Все это там, где-то внутри тебя, надо только подождать. Подождать, чтоб прошла эта, застилающая глаза, боль.

    Новую жизнь надо начинать с чистого листа. Купила себе новый ежедневник и без сомнений исписала первую страницу. Пути назад нет.

Извини, Зира. Наверное, не это ты ожидала прочесть.
   

I love whales because they have big hearts

    Иногда вот разговариваешь с человеком и тут внезапно отвлеклась на пару минут, задумала о своем, и не успеваешь опомниться, как в твоей голове уже возник новый маленький мир со своими героями, завоеваниями, трагедиями и радостями. А ты просто возвращаешься к разговору, как ни в чем не бывало, улыбаясь, ведь ты одна знаешь, что только что родилась новая Вселенная.
      Я очень часто отвлекаюсь. Иногда Игорь даже просит повторить то, что он мне только что сказал или же, когда я возвращаюсь из своих размышлений, говорит "Ну, вот. Ты меня опять не слушала." Это его огорчает и меня огорчает, но я ничего не могу с собой поделать. Эта маленькая Вселенная во мне постоянно требует внимания.
      Иногда мне очень сложно передать мои мысли словами. Весь поток информации в моей голове словесно очень часто звучит как "Ээ, ну такоое..как бы это правильно сказать..мм..понимаешь..." Это жутко бесит и раздражает. Чувствую себя глупой, особенно, когда собеседник мне очень интересен и хотелось бы с ним поделиться своими взглядами и рассуждениями.
       А на работе я, наоборот, люблю говорить только по факту. Чем меньше лишних слов, тем лучше. Это не касается веселый и забавных бесед. Люблю говорить что-то вроде "Привет, сделай, пожалуйста, вот это", а не "Приветулечки, а не будешь ли ты так любезен, когда у тебя будет свободное время взглянуть вот сюда, потому что мне сказали, что может вот тут вот так надо сделать бла бла бла бла я буду тебе супер очень мега сильно признательна". Я считаю, что мы говорим слишком много лишних слов, которые не несут никакой смысловой нагрузки. Это бесполезное расточительство жизненной энергии.
        Вообще, на работе надо мной посмеиваются по-доброму, потому что я чуть не такая как все, слегка ненормальная, нестандартная для них, наверное. Я не обижаюсь. Мне нравится моя свободолюбивая и в меру независимая натура. Ну, не понимаю я почему жена должна вставать в 6 утра и греть мужу борщ, а потом идти дальше до 8ми спать! У него рук нет? Или для того,  чтобы подогреть еду надо изначально победить дракона? Не понимаю я, хоть ты тресни. Когда я говорю это девочкам на работе, они отвечают "Вот выйдешь ты замуж, посмотрим мы на тебя". Рассказала Игорю, посмеялись. Сказал, что кто-кто, а я точно не буду ради такого просыпаться :) Я не ленивая, но если я буду хотеть спать, то я буду спать, а если захочу встать и приготовить еду мужу в 6 утра, то так и сделаю, но только по своей личной инициативе. Самое забавное, что мои друзья наоборот считают меня самой нормальной и семейной, по сравнению с ними. Вот такой я не формат :)
        А еще я считаю, что у каждого должно быть время для самого себя. Нельзя полностью растворяться в отношениях, замужестве и т.п. Мне вот иногда очень хочется что-то поделать самой: посмотреть сериал, почитать книгу в тишине, выпить на кухне кофе, послушать песню, которая вызывает теплые воспоминания и полностью в них погрузиться, погулять с подругами, не думая, что в 9 надо быть дома, ходить на тренировку 2 или даже 3 раза в неделю или же просто врубить музыку дома на всю и носиться по квартире в труселях и дуреть :). Нельзя забывать о себе. Это чувство появилось во мне не так уж давно. Осознание своей независимости настолько вдохновило меня, что я без него уже никуда. Мне кажется, что от этого наши с И. отношения стали только лучше и прочнее (надеюсь, и он так думает ;) Все вышесказанное относится не только к девушкам, но и к парням. У каждого должно быть свое личное пространство, это важно.
И еще:
Вчера мне подарили 6 новых книг!
Я люблю китов. (Для вас это мелочи, а для меня важно :)

Ох, во мне настолько больше, чем я могу выразить словами...но когда-то я научусь.

The only constant is change.

С вами тоже происходят удивительные вещи?

Тут был большой пост о том, сколько прекрасного со мной произошло за последнее время. Но я так долго его писала, что все уже успело измениться :)

Но об одном я таки расскажу. Я опять начала заниматься танцами <3

Tags:

Многих мыслей пост

   Вчера я заболела. Точнее, заболела я намного раньше, но совсем "не очень" стало вчера на работе. Ну, ничего, думаю, переживу. Не очень как-то хотелось отпрашиваться через полторы недели работы на новом месте. И тут меня вызывает начальник, начинает спрашивать, как я себя чувствую и говорит: "Иди, наверное, домой лечись, а завтра утром позвонишь и скажешь как ты." Сказать, что я была удивлена, - ничего не сказать. Это было очень трогательно. Думала, что дадут работу домой, но нет. Сказали отдыхать и выздоравливать. Это было очень-очень приятно.
Придя домой и закутавшись в одеяло, в руки мне попал...Read more...Collapse )
        Октябрь такой октябрь. Сегодня впервые ощутила настоящий мороз на улице. Такой свежий и бодрящий, без ветра или дождя. Это, почему-то, показалось мне очень приятным и напомнило о кое-каких моментах моего прошлого. Улыбнулась :)
         Как я сама себе пообещала, в сентябре я нашла новую работу. Это, конечно, не работа моей мечты, но для начала неплохо. Теперь у меня есть теплый офис, приятные и веселые сотрудники, удобное рабочее место с резвым компом, на котором вордовский файл не открывается 2 минуты, как на старом. Я каждый день узнаю что-то новое. Это меня радует больше всего. Знаю, что для многих это легкотня, которую они знали 100 лет назад, но суть не в том. Самое важное, по-моему, это движение вперед :) Каждый день пополнять свой мозговой запас хотя бы на чуть-чуть, знакомиться с новыми людьми, преодолевать свои страхи - это замечательно.
        Я все еще точно не определилась, чем буду заниматься в жизни. Но мне уже не так страшно, как раньше. Еще пару месяцев назад я просыпалась ночью от кошмаров и панических атак, а теперь все хорошо.
        Каждую осень я начинаю активно готовиться к спячке. Вот и сейчас сразу после работы бегу домой к горячему чаю, книжечке и уже нагретой постельке ;) Вытянуть меня из такого крайне сложно. Но я отчаянно пообещала себе заняться спортом. Хотя бы 2 раза в неделю. Вообще, надо составить себе план и постоянно поддерживать себя в тонусе, не только в плане физических нагрузок, но и в плане всего остального: времени для самообразования, просто для себя любимой, написать что-то в блог, зависнуть на пинтересте на часок, не упрекая себя за то, что могла в это время сделать что-то полезное. Если знать, что это время предназначено для чего-то определенного, то будет как-то спокойнее :)
        У меня недавно проявилась еще одна особенность. Меня начало укачивать в поезде, автобусе, самолете (летала всего 2 раза, но передо мной уже держали наготове бумажный пакетик), иногда даже в трамваях или маршрутках в жару. Не знаю, что со мной такое. Не знаю, как это будет проявляться зимой, но летом просто ад. Это возможно как-то вылечить??? Потому что у меня в планах на жизнь одним из первых стоит пунктик про путешествия! А в таком состоянии делать это не всегда приятно :)
        А вообще, я вновь спокойно счастлива. Я очень соскучилась по этому чувством уверенности в себе. Спасибо, что вернул мне его <3

Keep culm and hug your sister

    Скорее всего в конце этого поста я буду рыдать от счастья и все такое, ну да ладно.
Каждый, у кого есть сестра/брат, поймет меня, если скажу, что в детстве кажется, что было бы так безумно круто быть одним ребенком в семье, не надо ни с кем делиться подарками/сладостями/и тп (что во времена моего детства были не такими уж обычными вещами), тебе бы никогда не говорили "Уступи брату/сестре!", классных вещей покупали бы больше, баловали бы чаще и так далее. Так вот, у меня 2 старших сестры. И вот тогда, когда, после очередной ссоры/драки с ними, говорила маме "Как я их ненавижу! Я бы хотела быть одной в семье!", она мне очень спокойно отвечала "Не стоит разбрасываться таким сильным словом как "ненависть". В один день, когда ты станешь взрослой, ты поймешь, как сильно ты их любишь и как счастлива, что они у тебя есть." Естественно тогда я ей не верила и клялась, что этому никогда не бывать.
Так вот...Collapse )

The book of Love

        Эта весна в моей жизни была чем-то невообразимо прекрасным! Я столько всего успела сделать, столько увидеть, столько изменить в голове в лучшую, добрую и душевную сторону, что одна мысль об этом приводит меня в восторг. Дальше много светлых, добрых фотографий с комментами :)

Глупое фото, но мне нравится :)

Улыбнуться...Collapse )

Because you don't destroy people you love.

  Весна полностью обновила меня. Каждую клеточку в моем теле, каждую мысль в моей голове, каждую веснушку на лице. Выхожу на улицу, солнце светит в глаза. Зажмуриваюсь, вбирая все подаренное мне тепло и бегу на работу. Столько всего изменилось с прошлой весны. Пытаясь обдумать все изменения, в голове получается одна сплошная каша. Такая прекрасная каша, с кусочками разнообразных фруктов, орехов, счастья и любви. Нет, это был далеко не самый лучший год в моей жизни. Но считается только то, что ты из всего этого для себя вынес, ведь так? Какие выводы сделал, на сколько в чем-то преуспел, сколько нового узнал и попробовал, сколько книг прочел, сколько снов увидел.
      Когда этой зимой не стало обоих дедушек, сестра сказала мне "Знаешь, я недавно поняла, что их место заняли наши родители. Теперь они - бабушки и дедушки. А мы стали ими, такая нескончаемая цепочка". И все это так врезалось мне в голову, ведь это правда. Но мне совсем не страшно. Ведь у меня такая замечательная семья. Настолько замечательная, что места в зале на семейных празднованиях нам уже определенно не хватает :) За этот год я научилась их ценить намного больше, чем раньше. И даже если я делаю что-то через "должна" и "надо", то я знаю, что они этого более чем заслуживают.
      Но есть еще кое-кто, кто помог мне пережить весь этот период. Чуть наломал дров, правда, но не без этого. Вот знаете, так странно получать больше, чем отдаешь. У меня такого еще не было. Ничего подобного я еще не переживала. Когда твоего внимания добиваются медленно, но уверено. Когда мало говорят, но много делают, ничего не требуя взамен. Когда тебя терпят даже если ты капризная глупышка и сама не понимаешь, чего хочешь. Ты говоришь: "Я не верю тебе", а тебе просто берут и доказывают, без лишних "Я обещаю! Я уверен! На 100%! Я тебя не обижу!" Эти слова, не подтвержденные действиями, - всего лишь набор бесполезных звуков, вода сквозь пальцы. Знаете, это все было мне так непонятно сначала, будто мы разговаривали на разных языках, но так чертовски приятно. И ты такая сидишь вечером дома и думаешь: "Ого, вот, значит, как еще бывает." Это мое новогоднее чудо, о котором я так просила. Счастлива ли я? Да! Сожалею ли я о чем-то? Нет.
        Мне тут недавно сказали, что я не имею права обижаться, потому что это вообще неприродно. Мол, что вообще значит "обижаться"? Такого не должно быть, надо быть буддистом и тп. Расскажите мне, кто на что может обидеться, а то я вот начала думать, что я прям самая обидчивая в мире. Я, естественно, с этим категорически не согласна. С чем я согласна, так это с тем, что мне пора заняться спортом. А то тепло пришло, я наконец вылезла из берлоги и за выходные мы нагуляли столько, что у меня аж мини-крепатура была сегодня утром :) Но за зиму я из 36го размера штанов перескочила в 34й О_о Так что стимул "похудеть" совсем не катит. А вообще с этого дня начинается пора дней рожденья до конца мая их насчитывается приблизительно 15, хотя подозреваю, что кого-то забыла. Это не считая просто майских праздников и Пасхи :) А вообще мы скоро уезжаем в Польшу, просто так вдвоем погулять.

Когда-то я расскажу тебе, сколько кошмаров мне приснилось до того, как я встретила тебя.
Когда-то я расскажу тебе, сколько вечеров я прождала тебя у окна, наблюдая как снегопад сменяется зноем.
Когда-то я расскажу тебе, сколько раз я слышала звук битого стекла внутри.
Когда-то я расскажу тебе, сколько раз я падала, поднималась, падала и опять поднималась, ведь продолжала верить.
Когда-то я отвезу тебя туда, где я выросла и расскажу тебе все свои детские секреты и тайны. И ты поймешь..
Когда-то я процитирую тебе на память весь свой любимый фильм, буду корчить рожи и делать невинные глазки, станцую под Френка Синатру, а ты будешь смеяться и назовешь меня дурехой.
Когда-то я поделюсь с тобой своими любимыми песнями и буду знать, что ты никогда не подаришь ни одну из них другой.
Когда я встречу тебя, я пойму, что все эти дни, недели, месяцы одиночества стоили этого мгновенья. Мгновенья, когда наши глаза встретятся где-то на улице, в шумной компании, в уютной кофейне, где угодно... А может мы уже встречались где-то. Я прошла, прикрываясь зонтом от дождя, заметив твои туфли или лацкан пальто. Но мы оба были слишком заняты чем-то своим: песней, которая играла в плеере, разговором по телефону, желанием добраться быстрее домой. А может просто еще не время? Может раньше ничего бы не сработало? Обстоятельства, люди, мысли. Все меняется каждую секунду, каждую минуту. Мне нравится думать, что мы оставляем за собой практически невидимые следы, такие тонкие цветные нити, которые постепенно связывают нас узлами на перекрестках, в трамваях, супермаркетах, во снах, иногда разминувшись всего на долю секунды. Мы ведь смотрим на одни и те же звезды... Когда я встречу тебя, я пойму, что мне не надо больше бороться, и теперь я могу быть твоей маленькой девочкой, зная, что ты меня всегда защитишь.

Когда-то не будет больше никаких "но"...

What whould you do if you weren't afraid?

    Суббота, а я проснулась еще в 8 часов утра. Слишком много эмоций, видимо, накопилось в моей голове.
Недавно, совершенно внезапно, сорвался мой отпуск. Это произошло тогда, когда я уже была на вокзале с вещами и объявили наш поезд. Так уж получилось. В этом году Европы мне не видать. Ну, и ладно. Чтоб не сидеть зря дома, я просто взяла и пошла на работу :) Начальство было чуть озадачено, но ничего против не имело. Да и вообще, оно у меня отличное :)
    Вчера совершенно внезапно подписалась на поездку на море, правда только на 2 дня, с группой незнакомых мне людей. Будем бороть свои комплексы и знакомиться с новыми людьми. Это всегда полезно! Хотя, внезапно оказалось, что со мной тоже едет Саша. Саша - это хорошо.
    Гуляли вчера с Женей udjin_onblack . И Женя взял и решил, что мы идем в кино. Вот так взял и сказал: "Ты знаешь, что мы идем в кино?" Смотрели "Вспомнить все". Нам дали места в последнем ряду, хоть мы просили в центре где-то :) Женя еще долго сокрушался по этому поводу. Но это было очень мило, потому что я вот еще никогда не ходила в кино с мальчиком на последние ряды :) Просто, если я иду в кино, то я всегда смотрю фильм, кто бы со мной ни был. В этот раз мы тоже смотрели фильм, с попкорном и колой, всё как положено. Но лично мне фильм показался до жути нудным. И даже Колин Фаррел его не спас. Эти идеальный мейкапы и прически в самых экстремальных ситуациях уже наводят на меня безумную тоску. Тетка с ( . )( . )( . ) Все как в оригинальном фильме :) В половине первого ночи, провожая меня домой, нашли телефон прямо на дороге. Он очень жалостно звонил. Женя, как мужик, сразу порешал все вопросы :))) Созвонился с владельцем и тот приехал, забрал телефон, сказав: "Есть же еще хорошие люди в мире :)" И тут я сразу же придумала историю, в которой этот телефон играл главную роль, ведь хранил номер той единственной, с которой другими способами связаться вообще невозможно и тд и тп :)))
  А еще недавно Танюша norway_n сделала мне много красивых фотографий, где я вообще-вообще кажусь себе другой :) Какое-то альтер эго. Мне безумно нравится! Таня творит чудеса!




И еще чуть моего альтер эго...Collapse )

Profile

я
ellieonline
ellieonline

Latest Month

October 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com